24
2010
06

可爱老公老婆的搞笑生活

      1、早上临上班,和老公吻别。

  老婆:亲一个!
  老公:啵!
  老婆:再亲一个!
  老公:啵!
  老婆:还要嘛~~~
  老公:……流氓!


      2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

 


  3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。


  4、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!


 
  我:....怒!


  老公:她还跟我搭讪呢!


  我:她跟你说什么``(吃醋)


  老公:离我远点!


 

5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

 


  6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)


  我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字!


  7、如厕无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!老公:无语中。。。


  我:怎么?怕主子我付不起银子?老公:之前赊的账还没还呢!


  8.关于拿东西


  老婆:这个袋子你也拿着吧。


  老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?


  老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了


 

 9.关于买衣服

 


  老婆:这衣服好看吗?


  老公:好看。


  老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!


  老婆:那衣服好看吗?


  老公:不好看。


  老婆:你就舍不得给我买!


 

 10.关于干家务

 


  老公:咱们把家务分分工吧。


  老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……


  老公:这对。


  老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……


  老公:这……行!


  老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……


  老公:行,行,那你干什么?


  老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。


  老公:你就告诉我你干什么吧。


  老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……


 

11.关于孩子

 


  老婆:咱们要个孩子吧。


  老公:行。


  老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?


  老公:喜欢。


  老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!


  老公:好,好,就喜欢你一个人。


  老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!


  老公:咱们……还是别要孩子了。


 

12.关于散步

 


  老婆:咱们一直散步到那条马路吧。


  老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。


  老婆:没事,你背我回来。


  13.关于真话


  老婆:你看,那女孩多好看。


  老公:好看什么呀。


  老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!


  老公:好看好看。


  老公:哎,你别走啊,怎么不理我了?


 

 14.关于吃东西

 


  老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。


  老公:我不爱吃话梅。


  老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!


  老公:这鱼挺好吃的,来。


  老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!


  老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?


  老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!


 

 15.关于起床

 


  老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。


  老婆:别说话,我再睡一会。


  老公:快起吧,要不该迟到了。


  老婆:你别碰我!我要睡觉!!


  老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的!


  16.关于男女平等


  老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?


  老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。


 

17.关于幸福

 


  老婆:你娶了我是不是特幸福?


  老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?


  老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度 吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。


  18.关于领导


  老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。


  老公:那我要是在外面当不成领导了呢?


  老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!


 

19.关于讲理

 


  老公:你不讲理。


  老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。


  20.关于钱


  老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。


  老婆:好。


  老公:那我给你百分之多少?


  老婆:百分之一百二。


 

21.关于中心

 


  老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。


  老公:那我在我们家也一直是中心。


  老婆:可我这中心比你那中心重要。


  老公:为什么?


  老婆:因为我是千金,你只是个小子。


  22.关于主意


  老婆:咱们出去玩吧。


  老公:好,你说去哪儿就去哪儿。


  老婆:我要有主意还和你说!


  老公:我出的主意你从来都不同意呀。


  老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。


 


  23.关于打电话

 


  老婆:你为什么不给我打电话?!


  老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。


  老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。


  老公:那你改主意没和我说?


  老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。


  24.关于异姓朋友


  老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。


  老公:行,我也交个女朋友。


  老婆:不行!


  老公:凭什么你行我不行呀。


  老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。


  老公:那我也心眼儿小。


  老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!


 

 25.关于心情

 


  老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。


  老公:那我干活心情也不好。


  老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!


  26.关于婚外恋


  老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?


  老公:不会。


  老婆:为什么?


  老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!


  27.老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵


  老公:你又皮痒了是不?


  老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!


  老公:.......


 

28.老公:老婆,我回来了

 


  老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦?


  老公:你又犯病啦?


  老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点!


  老公:我*,我就看上你这个老鸨了!


  老婆:这个,奴婢卖艺不卖身


  老公:卖艺也行!


  老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试?


  老公:……


  29.老公:这回我是真生气了!


  老婆:我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛!


  老公:我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!


  老婆:我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来了耶!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了耶! 所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你耶!


 

 

 30、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:"大爷,你就要了小女子吧?"我故意坐怀不乱:"不要不要,大爷我今天身上没钱!"老婆:"什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!"我晕~~~~~这事还有欠账的!


  31、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:"妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!"老婆把我手一拍:"客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!"惊~~~~~~这下撞枪口上了!


  32、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:"嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!"我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:"大爷,你就从了小女子吧?"我说:"给我个理由先!"老婆贼眼滴溜一转:"小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!"我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!


  33、老婆问我:"你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?"我说:"闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!"老婆又问:"那你看我算吗?"我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:"你不算!"老婆点点头:"我觉得也是,我应该属于明骚。"我心里窃笑:"准确而不全面!"老婆纳闷了:"那是什么?"我得意地回答:"你属于全骚!"汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!


 

 34、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:"是不是想毁灭证据?"我吓了一跳,赶忙说:"没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!"老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:"嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!"乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

 


  35、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:"你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?"我吃惊地瞪了她一眼回答:"色狼!"老婆也很吃惊:"啊?那岂不便宜那些色狼啦?"我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:"便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!""哦!"老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:"那我跟她们睡,你跟谁睡?"无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?


  36、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:"妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!"老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我"吧唧"亲了一口,风情万种地说:"谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!"我傻乎乎地点点头:"哦,一定一定!"得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯


  37、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:"是不是又喝风了?"老婆故装忧愁地叹了口气:"不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!"我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:"得,我还是继续喝风吧!"我有点摸不着头脑:"为什么?"老婆嫣然一笑:"人家老朋友还没走,不太方便啦!"我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!


 

 38、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:"爷,赶明儿来呀!"我点点头:"来!""嗯?"多亏我反应快:"哪敢明儿来呀!今晚就来!""这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!"嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

 


  39、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:"麻烦再扔个枕头下来吧!"哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:"你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!"亲人啊~~~~~~你以为我想呀!


  40、有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听"啪嘎"一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:"小弟弟没冻坏吧?"我忍住钻心酷寒使劲点了点头:"还行,小东西是属北极熊的!"嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!

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