08
2010
02

夫妻笑话,让你一次笑个够!

1.一天,丈夫对妻子说:“结婚以后,我才发现什么是幸福。”
他的妻子听了后很高兴,丈夫叹了口气,又说:“不过已经太迟了。”

2. 有一天亚当和夏娃问小利斯神,“我们的妈妈是谁?”
“上帝。”小利斯神回答道。
“那我们的爸爸呢?”两人又问。
“当然还是上帝了。”小利斯神微笑着说。
“我们的父母怎么可能是同一个人呢,你不许拿上帝开玩笑。”两人有些惊讶的异口同声说道。

3.妻子:老公,好象有人偷看我洗澡。
 丈夫:是么?那你赶紧把窗户打开。
 妻子:…你疯啦?
 丈夫:让他看清楚点你的样子,下次他再也不敢看了!

4.新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么?”新郎不解地问。
    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”

5.女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。”

6. 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了,两人泪流满面。
坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……”
“是啊,我这就是回妻子的身边去。”

7.甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。”
  乙:”还好咧!我的妻子常常提起她未来的丈夫。”

8.在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”

9.夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。”
  妻:“一点也不错,我的还自己保留着。”

10.“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”
 “你真好!不过干嘛要买这么多呀?”
 “剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!”

11.女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
    男:“因为我的忍耐是有限度的。”

12.有一个男人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。  

13.老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?
  老公:随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女。
  老婆:老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm。
  老公:凭什么你能泡gg,我就不能看mm?
  老婆:你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!
  老公:好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm。
  老婆:嗯,这下我可以放心去泡gg了!
  老公:……中

14.妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”
  夫:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”

15.丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”
  妻子:“咱们感情很好,为什么要离婚?”
  丈夫:“我们离了以后再结婚。”
  妻子:“你是不是得了精神病了?”
  丈夫:“我没有病。这几年年轻人一对对地结婚,我们送了那么多礼,要不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来呀!”

16.妻子对丈夫表示不满地说:“上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。

17.丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
    丈夫说:“你干吗咬人呢?”
    妻子说:“君子动口不动手嘛。”

18.妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”
   丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

19.妻:“前面那个女人很漂亮。”
    夫:“但我认为一点也不漂亮!”
    妻:“你太缺乏审美眼光了。”
    夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”

20.“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,
“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

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